Insônia

As vezes nao sinto vontade de dormir. Sinto sono, sinto exaustão mas a vontade de dormir não.  Fico pensando na minha vida... Nossa!!! Que bagunça!!!

Queria organizar tudo. Minha vida espiritjal, a vida das minhas filhas, principalmebte a Malu. Financeura, sentimental, psiclogica e fisica. Ou seja... estpu desorganixafa em TODOS os âmbitos da vida. Nem sej porquê eu existo. E só   ao desisto porque tenho duas filhas agora. Ainda preciso viver ppr um longo tempo ao menos para dar cinta delas. 

A coisa ficpu tao feia pro  meu lado que nem parir minha segunda filha eu cknsegui... tive que ser submetida àquilo que eu maia temia... ima cesarea. To arrasada... E nao consigo externar isso para ninguem. Eu choro. Minha vida é  viver aos prantos, pra mim, é  o unico jeito de desabafar o tanto qie eu sinto. Fora a mágoa que vem se acumulando ao longo to tempo... 

Minja barriga dói. Minha paciencia pra vida é  escassa. Eu mudei pra pior, nao tenho paciencia nem comigo mesma. Nao marquei um psicólogo e quando conseguir ja sinto vergonha  de estar na frente dele. Acho q nem bpu daber o que falar e bem como agir.

Me invade um desespero  do nada. Eu mesma me confundo com o que sinto. Me parece q eu nunca estou satisfeita com nada. Não me encontro em nada, em ninguem, nem em mim mesma. Estaria eu, ficando louca???

Livre-se de pessoas tóxicas

Não se esqueça: você merece MAIS. E o mais nem sempre está ligado a valores materiais. SUCESSO é  ter uma familia, pq o dinheiro, a gente trabalha e faz, esse vai e volta sem empatia alguma. SER BEM SUCEDIDO é criar seu filhos e saber que mais a frente terá quem também cuidará de você. SUCESSO é  ter  amor! Amor próprio e pelo próximo.  Livre-se de pessoas tóxicas!!! Sejam elas um falso amor, um amigo q n vale a pena ou até mesmo os que "carregam seu sangue".  Família, Amor verdadeiro, amigo de verdade? É  quem te respeita e te quer bem. O resto te intoxica e te faz morrer aos poucos. Livre-se deles antes que seja tarde.

A vida nao tem nexo

Quem não chorou com você, nao merece sorrir quando o sol voltar a brilhar.

Mágoa. Esse sentimento doentio invade a alma e age como um virus corroendo vc por dentro. Amor? Nao sei se sou capaz de sentir ainda que meu coração continue batendo nesse corpo que só nao é oco porque estpu gerando uma nova vida.

Medo. Sinto medo. Medo de tudo, da vida... ja leveu tanta porrada bruta que nem sei como consigo caminhar ainda q seja mecanicamente. Sim... me sinto uma maquina.

Hoje nao consegui oarar de pensar no quanto ja fui humilhada nessa minha breve passagem pela vida. Nem sei como cheguei aqui.  O mais interessante é q essa bondade que me invade nao acaba. Nao consigo  sentir  odio ou raiva de ninguém.  Mas sinto mágoa... muita mágoa e não entendo porque é tao dificil arrancar isso do peito. 

Insegurança. Ando tão insegura que não consigo nem organizar as ideias.  Dizem q seu ambiente reflete o seu momento. Nossa... eu devo estar com a alma suja e os sentimentos muito bagunçados... Nao que eu tenha manchado minha alma por vontade propria, mas fizeram isso  por mim. Me culpo o tempo inteiro pois entendo que se alguem manchou minha  alma com mágoa, eu com certeza baixei a guarda; em algum momento eu deixei que fizessem isso  comigo.  Mas a troci de quê?

Mais medo. Medo do tanto que minha filha, agora a mais velha, sofre. Me sinto culpada por cada coisa ruim que ela ja passou. Eu a amo e por ela daria minha vida. Medo da gilha que está por vir, faltam apenas três meses para sei nascimento e ainda me pergunto se esse amor caj ser assim grandão como o q eu sinto pela outra que ja está aqui fora. Acho que sim.

Mais uma vez a mágoa me corroendo. Porque isso me atinge tanto? Porquê dou tal importância? Porquê isso me faz sofrer. Preciso me livertar por completo ou acabar cirandouma depressiva. Nao é  isso  o que eu quero.

Me sinto muito mais perdida do que antes. E com muito  medo de errar pela terceira vez... ao mesmo tempo pensar em criar mais uma filha sozinha doi tanto na alma que acabo passando  por cima de coisas que  nao concorso e que sei que nao quero  pera o meu cotidiano. Isso é  errado. Muito errado. Mas estoh vivendo um dia de cada vez.

Ela nao para de mexer. O mais estranho é  eu me sentir sozinha. Preciso de ajuda. Naontenho coragem de me abrir para ninguém. Não quero morrer, quero apenas que passe.

Momento de desistir?

Eu nao dormi a noite toda. To com uma dor de cabeça e um enjoo q da vontade de arrancar a cabeça e o estimago.
Perdi todas as esperanças
So me resta aceitar a minha vida. To muito  triste. Vamos começar  a nos desfazer das nossas coisas pq na semana q vem preciso sair daqui. As  contas chegaram meu nome vai sujar. To arrasada.
Vou ver a partir de amanhã  oq eu posso  cancelar pq o meu problema maior é nao ter mesmo nenhuma fonte de renda se quer. Poderia ser pouco qlqr  coisa p minimizar quem vai ajudar nesse periodo.
To me sentindo muito humilhada. Mais uma vez ne... To sem forças. Não paro de chorar desde sei la... umas 3 e pouca da manha.
Fui chamada de burra. Burra pq "eu nao  comprei" uma casa pra mim e a minha família. Burra pq "eu nao juntei dinheiro"
Julgar os outros e muito facil quando  nao estamos na pele. Esses 5 anos me iludi achando que era amada e que poderia ser feliz. Achando q ele em algum momento seria realmente meu companheiro. Nao aconteceu. Fui abandonada emocionalmente e acabei me envolvendo com o primeiro q apareceu me abrindo um sorriso e um abraço acolhedor. Ledo engano.
Engravidar foi algo serio mas so pelo simples fato  de envolver uma  vidinha indefesa. Mas n acho o fim do mundo pra ser maltratada desse jeito. Nao é uma monstruosidade p alfuem ser tao humilhada. A nao ser q eu realmente piranhasse e o desrespeitasse ai sim seria motivo de vergonha. Mas nao foi. Esse envolvimento foi fruto de uma dor. Um buraco no coração causado pela infidelidade e desrespeito do proprio. Pq eu tentei. Eu tentei ser boa o suficiente p ele enxergar o quanto eu tinha sentimento pra doar a ele. Mas ainda assim nao foi suficiente.
Ele teve mesmo q me trair desde o inicio. So eu sei cada coisa q passei e aguentei durante esse tempo. Tudo pra chegar a conclusao ( mais uma vez) que ninguem muda. E que o mal sempre prevalece. O bem pra poder se mostrar mas sofre de mais e esta sempre por um fio.
Enfim.. desisto... estou sofrendo de mais
Imagine vc... vou depender de um pouco de um e um pouco de outro. Sem tempo determinado.
Me doi muito ver as pessoas que eu sei q me desejam mal e colaboraram pra td isso acontecer bem e eu fudida na merda. Mas a vida da voltas. Tentarei ser paciente

Perdoar o que mesmo?

Aqui, sentada em um banco do ônibus, indo em direção à sala de aula, tá atrasada pra variar... Me pego pensando: Perdoar oque?

A semanas venho me sentindo culpada pelo filho q carrego no ventre e me lembrei que ser mãe novamente sempre foi o meu maior sonho. Sorri. Um sorriso carregado de mágoas, frustrações, tristeza e uma felicidade escondida lá no fundo.

Ok. Talvez eu não julgue o melhor momento para gerar uma vida, mas agora ele vai ter q sair! Vou em mais ou menos uns seis meses e fico pensando como será  nosso primeiro encontro fora do meu corpo. Que sensações  me aguardam. Deus, por qual motivo tenho rejeitado esse Serginho cujo core bate mais forte q tambor. Um Serginho q ainda nem mede 2cm. O que ele me fez para reagir assim? Nada. Hoje ao me olhar no espelho pedi perdão  a Deus e em seguida consegui pela primeira vez enxergar toda a beleza no meu corpo e um breve sentimento de plenitude me tomou. Sim! Pode não ser o momento que eu julgo o certo, mas ele veio. Está  bem aqui dentro de mim...

Ainda completamente perdida, sem saber o que fazer da minha vida. Até ontem olhava para frente e não enxergava nada. Hj respirei esperança, e apesar de ainda não saber o dia de amanhã determinei não sofrer nesse dia. E resolvi dar uma oportunidade àquele que me ajudou a gerar esse, que enquanto me reco.ponho, se torna o grande amor da minha vida junto a minha Maluzinha.

💕