8 semanas.

8 semanas. Não  co sigo explicar o misto de sentimentos dentro de mim.

Será?

Será que se eu escrever aqui Deus vai ler minha postagem? Deus, ou alguma força em que eu acredite e tenha fé?

Talvez esta seja uma tentativa de contato com esses seres que nossa imaginação e crença produz.  Não creio realmente que eles sejam tecnologicamente evoluídos, mas... se é que o pouco que li sobre encarnação e reencarnação tiver mesmo fundamento, acho que algum espírito de luz possa chegar até aqui. 

Ando me sentindo afastada do sagrado (o meu sagrado com certeza não é o mesmo que o seu). Muitas coisas acontecendo em velocidade master e minha cabeça colando nos pés, sem saber o que fazer. Talvez eu tenha procurado por toda esta aprovação - se é que posso ou consigo chamar assim - e talvez... seja mesmo coisa do destino. Ainda não sei. Aliás, não sei de nada. Sei que nada sei e isso com toda a certeza não é o suficiente.

Me veio agora o semestre passado. Iniciei uma autobiografia e não sei se teria coragem de contar o que está acontecendo, sobretudo, aqui ainda tem o perfil ao lado para qualquer pessoa clicar e conhecer meu belo rostinho. Sim, tudo permitido por mim mesma, nas configurações. Na minha autobiografia, não usei personagem, era a minha fala sobre minha própria pessoa; sobre minha própria vida. Não menti, mas omiti alguns detalhes, assim como com certeza farei aqui.

É bem estranho desabafar comigo mesmo e ao mesmo tempo ter a sensação de estar dividindo um peso ou mesmo a vida inteira com o resto do mundo.

Atualmente me encontro em uma verdadeira "sinuca de bico" mas não aguento mais pensar nisso. não relaxo, não vivo. Talvez pela complexidade do que está acontecendo, mas grande parte dessa falta de vontade da-se ao fato de eu estar passando tão mal a dias. Os enjoos tomam meu corpo de tal forma que até as vozes alheias me fazem revirar o estômago. O cansaço toma até minha alma e a fome vem desproporcionada. Atualmente acho que durmo mais do que fico acordada, rs. Em um momento em que minha alimentação deveria estar regrada, eu apenas me alimento desenfreadamente - sorte a minha não expelir pela boca (o conteúdo do estômago) tudo o que ponho para dentro nesses surtos de enjoo e fome simultâneos.

Voltando ao início, não vejo o porque me revoltar com tudo, mas mesmo assim, sigo em busca de soluções para minha vida "moderna". Que de tão moderna acabou dando um pt danado, isso deveria me aproximar de Deus e do meu sagrado, mas só tem me afastado.Não rezo mais. Hoje acordei em uma crise de choro tremenda e pela primeira vez, em meses, entrei no quarto do meu santo e de forma torta acabei desabafando com ela. Admito ter falado algumas besteiras, mas não importa! Era eu, ali, despida de pudores e coberta de emoção. Emoção que me tomava a alma. Naquele momento senti saudade de tudo o que eu fui um dia e incansavelmente me perguntava onde me perdi! Onde me perdi?

Daí os questionamentos que já não eram poucos começas a surgir para completar minha lista master de perguntas que eu me faço cotidianamente (...) . As pessoas que me conhecem a fundo dizem que eu me cobro de mais e talvez seja a verdade. Me cobro tanto e estou em uma fase que considero tão sem saída que estou ficando chata e um pouco rabugenta. Falta de amor? Nãaaao! Claro que não. Amor em excesso? Sim, pode ser, mas com certeza essa rabujentice vem de coisas mal resolvidas, amores mal resolvidos que não tiveram ou não se deram tempo e assim foram passando por cima de valores e sentimentos. Porque é assim que eu me sinto atropelada pela minha inexperiência, ou na verdade poderia dizer até que me atropelei pelas experiências mal resolvidas na minha vida. 

Hoje me encontro sem saída, buscando a melhor solução, mas considero-me morta para mim mesma e perdida para os demais.

Se Deus ou qualquer energia positiva em que eu acredite estiver lendo, eu apenas gostaria de dizer que eu os amo. Amo minha mãe e sobretudo minha filha que não tem culpa de nada e com certeza será a mais prejudicada caso eu aceite algo que está por vir. Talvez eu não queira, mas aí... a maior prejudicada serei eu e me prejudicando, ela também será. Então, Deus e Orixás, me ajudem a tomar a melhor decisão e que eu não prejudique a ninguém e que se houver algum prejudicado, que seja eu... que procurei por tudo isso. Amém.

É, dizem por aí que "para quem sabe ler, um pingo é letra!"

E assim deixo meu primeiro desabafo no meu primogênito blog! 

Apresentação (!?)

Sou a Mari, sempre quis um blog! Criei inúmeros mas nunca fiz uma única postagem.

Atualmente com a cabeça cheia resolvi externar parte do que sinto, então, me deixa falar.! 

Você não é obrigado(a) a me seguir ou comentar, importante mesmo é conseguir desabafar ao menos metade do q sinto ou explodo! 

A ideia de voltar aqui em alguns meses, dias ou mesmo algumas horas e observar como minha escrita evoluiu ou decaiu também é instigante. Outro ponto curioso será observar minha evolução interna, já que se trata de um blog pessoal. Não me programei para escrever, muito menos organizei um cronograma de postagens. Simplesmente virei aqui, e farei postagens que podem ser aleatórias ou não. Somente deixarei fluir independente de ser uma grande bobagem, como coisas importante como um "Bom dia", por exemplo!

Taurina, na casa dos 30, criatividade oscilando,hormônios em alta e uma vida muito bagunçada.